Notevenperfect's blog

Pra q?

notevenperfect — Mon, 14 Feb 2011 04:20:43 +0000

As vezes penso mil vezes antes de escrever… Hj até que pensei bastante, e o pior bem rápido… Acho que foram umas 3000 vezes em 4h e nem assim me convenci a desistir de escrever. Então lá vai…

Odeio molecagem. Acho q certas atitudes não se encaixam no perfil de um homem de 28 anos. Ainda mais um q se julga super adulto.

E se tem uma coisa que odeio tanto quanto mentira é falta de educação. Ainda quero entender pq virou a cara pra mim, pq fingiu q não me conhecia.

Sinto em lhe informar q não sou barraqueira a ponto de tirar satisfações na hora, na cara, sem respeitar as pessoas ao redor, incluindo a minha mãe no caso.

Aliás, nem teria motivo pra tirar satisfações. Pelas minhas atuais avaliações, vc sempre foi apenas um friend with benefits. Um amigo q eu podia ligar pra falar sobre qq coisa e q as vezes me pegava.

E a sua atitude hj, de baixar a cara e fingir q não me viu foi a confirmação q eu devo ser louca e entre nós só ter os benefícios, sem amizade nenhuma. Ou será q sua memória de Dory fez vc esquecer meu rosto?

A única coisa boa (se é que tem) é q sei hj exatamente o pq das esquivas dos meus convites pra sair. Outra pessoa… E bem romântico né? Pq com ela vc pode ficar de mãos dadas na frente de todos num shopping no domingo. Cmg tem q esconder pra um monte de pessoas bêbadas.

Lamento de informar tb q queria sua amizade. Talvez a sua era a q mais me importava aqui nessa cidade, e voltando pra ela, não precisaria ser mais qdo eu estivesse disposta a fazer um interurbano, poderia ser uma amizade ao vivo, com direito a sair da minha casa tarde pra cuidar de vc por preocupação, sem esperar nada em troca (tá, espero atenção, espero q vc seja meu amigo… Mas achava q isso eu sempre teria com vc, pq realmente acreditava na nossa amizade…)

Olha, vc não me deve nada, nada mesmo. Vc tem o direito de ficar com quem te faz bem… Só q acho q não merecia esse desgaste de hj. E o q mais me magoou nem foi o fato de te ver com outra pessoa.. Foi o simples fato de vc me ignorar, como se eu não estivesse ali… Sendo q vc me viu (só pra evitar a disculpa de ser míope e da memória curta)

Acho q não merecia isso.. Mas tenho certeza q vc é capaz de achar um motivo.

Nem sei porque escrevo…

notevenperfect — Sat, 01 Jan 2011 08:22:25 +0000

Hoje acordei disposta a ser a mulher mais linda que ele iria ver. Sim, ele, aquele que pedi pra fazer parte de todos os meus dias em 2011. Aquele q fiz de tudo pra esconder o que sentia por 3 anos..

Arrumei meu cabelo de uma maneira diferente, depois de tentar vários penteados…

Escolhi o vestido mais lindo, aquele q valorizasse o que ele mais gosta em mim (ainda pensava que ele gostava de tudo…)

Coloquei um brinco pra chamar atenção, um anel que me lembrava ele.

Me maquiei pensando que ele me olharia e ficaria feliz por estar com alguém que se cuida, que é vaidosa o suficiente pra fazer de tudo pra estar linda pra ele.

Agora, 6h passadas de 2011, já começo o ano com decepção. E não é das pequenas.

Primeiro, ele não quis me ver. Reage como se eu fosse uma total desconhecida, que não faz diferença nenhuma na vida dele.

Sei que não devo cobrar nada de ninguém, mas infelizmente não sou assim. Quero sim que ele me queira, na verdade queria…

Sempre soube todos os contras e os mínimos prós que tinham na nossa “relação”. A lista de contras sempre foi umas milhões de vezes maior que os prós. E mesmo assim eu insistia. Queria ele pelo simples fato q pra mim, os 3 prós (carinhoso quando está comigo, inteligente e bom de cama) valiam a pena.

Pelo jeito, os meus prós não valiam tanto assim.

Tomei a super decisão de um drogado… Mesmo sabendo tudo que me atrai nele, resolvi sumir.

Se ele quiser algum dia me encontrar, sabe muito bem onde procurar. Quanto a mim, fica a certeza que todas as vezes que eu ver ele online, vou escrever uns 500 ois. Rezo pra que não mande nenhum.

Tá na hora, ou melhor, passou da hora, de eu dar atenção pra quem me dê de volta. Tá na hora de eu parar de colocar num pedestal todos que me fazem mal.

Não querendo ser convencida, mas não sou uma gorda, desdentada e chata pra ter que me rastejar por migalhas de sentimentos.

Você, é você que se por acaso estiver lendo isso aqui sabe que só escrevi porque cheguei extremamente triste em casa depois da nossa maravilhosa primeira conversa do ano (e talvez última). Cada vez mais tenho certeza que amo você. Sei que sou chorona, mas não é qualquer um que merece tantas lágrimas assim.

Mas também sei que preciso de um rehab rápido. Não posso ficar mal toda vez que você me destrata. Então melhor nem dar espaço. Não mereço isso, de verdade.

Ano novo, espero que você me proporcione coisas melhores que 2010. Que me traga mais sabedoria para lidar com as pessoas ao meu redor, que me dê paciência pra aceitar as coisas que não posso mudar. E que me dê força pra que eu pare de querer ele, dessa maneira louca que hoje ainda está presente em mim.

Você, por mais que a coisa que eu mais queira agora seja correr pra você, gritar que tudo foi ilusão da nossa cabeça e que a gente tem mais que ser feliz, sei que isso não é possível. Sei que provavelmente você tá me odiando agora, pelo simples fato de eu te querer demais. O pior, sei que nunca mais vou ter você perto de mim pelo simples fato que depois de tudo que eu falei você vai se afastar (na verdade desaparecer, mas dói demais pensar assim) Então só grava uma coisa. Eu amo você. E exatamente por isso só quero sua felicidade. Também quis que você me quisesse, mas não posso ter tudo, então fico com a primeira, que você seja muito feliz. E não importa o que aconteça, não me esquece…

Ao antigo amor..

notevenperfect — Tue, 14 Dec 2010 16:07:54 +0000

É, criei um título e logo depois pensei se seria esse mesmo. Será que amor é a maneira certa de me dirigir a você? E antigo? Será que tá certo? São vários anos tentando entender essa novela que protagonizamos. Por várias vezes ficamos sem nos falar, não por qualquer problema, mas só porque nos afastamos.
E hoje, quando volto pra essa terra, você é a única pessoa que quero por perto. Porque nós somos assim. Do nada bate saudade, desespero de querer falar e já era. Lá se vão semanas falando sempre, as coisas mais idiotas, só pra ficar perto.
Caio no erro de ligar 400 vezes pra te chamar pra um programa de índio fora do comum. Me irrito porque você não atende.
Me irrito mais ainda quando caio na besteira de ler seu novo post. Ah tá que eu tô aqui me derretendo, pensando em como fazer dar certo nós 2, uma vez que depois de 8 anos voltamos a ter o mesmo DDD e assim, a chance de estarmos juntos por mais de algumas horas. E você, se derretendo por uma mulher que, nas suas próprias palavras, cagou pra você, que fez você ligar as 400 vezes sem resposta.
De verdade? Não sei o que pensar mais. Uma hora os homens nos fazem ver que fazê-los correr atrás, e se fazer de difícil é ruim. Outras vezes, quando demonstramos interesse e vamos atrás somos fáceis! Tem certeza que as mulheres que são complicadas?

Quando nada dá certo…

notevenperfect — Sun, 02 May 2010 04:01:37 +0000

É porque ainda não chegou no fim. Nunca fui muito adepta dessa frase. Entre todas as frases-consolo que já li na vida, essa pra mim sempre foi a pior. Simplesmente pelo fato que ela faz você ficar esperando uma virada radical em tudo que te angustia e que as coisas se resolvam da maneira desejada. Ah tá! Já disse que não acredito em coelhinho da Páscoa a algum tempo né?
As vezes as coisas simplesmente acabaram e sem o seu consentimento. Pode ser uma amizade, um amor ou até aquele caso que você ainda espera que engrene, mas se esforça para não acreditar que na verdade tudo que tinha que acontecer em vocês dois já aconteceu… E em menos de 48h.
Não adianta acha que a amizade tá linda. NÃO É AMIZADE QUE VOCÊ QUER PORRA! Não adianta achar que tá bonitinho ele te fazendo companhia enquanto você come, sendo que na verdade tudo que você quer é que ele não seja bonitinho e te coma. (tá, verbo xulo, mas exemplifica bem a minha reação) Não adianta ficar repetindo pra você mesma que tudo isso é só uma fase, pós namoro longo e que tudo vai se resolver lindamente no final…
As coisas não são assim… Infelizmente….
Infelizmente algumas mulheres não nasceram para ser “the leading lady of her on life” parafraseando o filme discaradamente. Algumas mulheres tem que se contentar que elas nasceram pra ser a melhor amigade todo mundo quando as pessoas precisam… Mas ela, quando ela tá triste, tem que contar mais com a compreensão de colegas, que vêem sua cara de triste e se dispõe a ouvir o que te deixa assim, mesmo que pra isso precise ficar horas ouvindo o drama todo para poder aí então dar um conselho embasado em uma única versão da história. E ainda gastam saliva a toa, porque provavelmente você não vai seguir o conselho pelo simples fato de “ele nem ser tão seu amigo assim”.
E pelo drama todo descrito acima, é obvio que eu sou essa pessoa. Definitivamente não nasci pra ser protagonista. Nasci pra ser a melhor amiga feiosa que ta sempre do lada da principal dando apoio em tudo e no final, na hora do felizes para sempre, ela está ali só, aplaudindo a felicidade da amiga, sem ter coragem de correr atrás da sua própria.
E é nesse ponto que me encontro. Tô numa bela encruzilhada… Quero muito conseguir decidir o que realmente quero pra minha vida. Queria muito acalmar minha cabeça, e principalmente meu coração e escolher que direção tomar. O triste são as opções que tenho no momento.
Um é igual a mim. Agressivo, estúpido, ranzinza. Vive me xingando, mas sem falsas modéstias nem ilusões sem sentido, tenho certeza que me adora. A última vez que estivemos juntos deu até medo tamanho o carinho dele comigo. Mas explicações sobre esse meu drama deixo pra depois, pra cartinha que já tenho escrita pra ele.
E o outro é mais recente. Recente até demais pra ser considerado, mas alguma coisa me prende a ele. Talvez o fato de eu ser masoquista, uma vez que ele só me faz ficar mal. Se diz todo meigo e carinhoso. Diz que a única coisa que fez foi dar a atenção merecida. Tá…. E os papinhos de antes esqueceu? Ou só usou pra me pegar mesmo e agora que já conseguiu não precisa mais lembrar?
A única certeza que tenho de tudo isso é que eu simplesmente odeio esse meu estado de espírito atual. Odeio quando eu estou triste. Não aquele triste porque o capítulo da série foi baixo astral. Triste mesmo… Daqueles de chorar do nada, mesmo que num plantão como me encontro agora. Triste de um jeito que cada vez que escuto mais uma historinha me entristeço ainda mais. Triste de um jeito que não me atender quase me levou as lagrimas. Não preciso disso… Não mesmo… Espero que em exatamente 168h eu esteja decida, nos braços de alguém que eu sei que mesmo do seu jeito ranzinza me adora. E quem sabe assim eu finalmente decida o que quero e me esforce pra quem sabe conseguir que os outros batam palmas pra mim.

Nosso amor é assim…

notevenperfect — Sun, 25 Apr 2010 20:47:50 +0000

De uma lágrima a um sorriso
Tudo muda sem aviso
A tempestade e a calma
É a nossa relação

Entre verdades e mentiras
Disfarçados de ironias
Separados de mãos dadas
O problema e a solução

Se a gente briga em plena luz do dia
De noite eu quero a tua companhia
E quando vai chegando a madrugada
Nos entregamos sem pensar em nada

Nosso amor é assim
Paraíso imperfeito
Tempo bom e ruim
Assim a gente se ama
Nosso amor é assim
Só me leva a você
Te traz de volta pra mim
Assim a gente se ama
Nosso amor é assim

Se eu não estou, você me procura
Se eu tô doente, você é a cura
Essa loucura é que mantém
O fogo da nossa paixão

Se a gente briga em plena luz do dia…

Nem sempre dá pra levar a sério
Amor com mistério
É bom de se amar

Viva as mulheres sem pudor!

notevenperfect — Fri, 23 Apr 2010 03:06:39 +0000

Viva as mulheres sem pudor É preciso dar crédito às mulheres que não valem nada. E reconhecer que as moças que não prestam servem para muitas coisas. Nãe é só uma questão de humanidade ou tolerância. Essas meninas de boca suja e sem vergonha na cara sabem do que estão falando quando olham nos olhos de alguém. São desprovidas de pudor e pródigas em despertar falsos moralismos. Difícil a vida das mocinhas fáceis. Não estou falando de sexo pago, aquele que sempre sai mais barato do que o gratuito. As profissionais, as rameiras que são do ramo por opção, são literalmente uma categoria à parte. Bem distintas das diletantes, que até racham as contas e só agem por prazer e amor à arte de amar. As amadoras. Quero falar é das mulheres que têm coragem de viver como meninos que não têm medo de mulher. As matadoras, vagabundas, atrevidas, biscates, vadias. Sou mais as galinhas do que as peruas. São aves raras as que não dão valor às aparências, por mais comuns que pareçam. Há muitas que se perdem e à auto-estima, é bom dizer. Sofrem tanto nos seus exageros que acabam tristes e sozinhas. Como os cachorros e porcos da fauna masculina. As verdadeiras poderosas, as audaciosas bem resolvidas, são felizes, sim. Quado aprendem a não se deixar usar pelos homens mentirosos, a carne é fraca e sincera. Poucos suportam essa desfaçatez. Sorte desses, os que são eleitos pelas que sabem escolher. A vida selvagem é para potrancas e garanhões de fino trato. Nas grandes cidades, não andam em bandos. Sabem que assustam. Tampouco se escondem. Pelo contrário, mostram-se de frente. Quando desaparecem, não adianta procurar: são elas que saem à caça. Por isso, conhecem tudo sobre abates, presas e fugas. Também querem ser capturadas, mas não ousam admitir. Porque são ingênuas. Pensam que só elas nos vêem. Vivem numa ilusão de ótica. De perto, de muito perto, fazem de tudo por você. Amam de peito aberto, se ajoelham, se viram do avesso, nos põem de quatro. A média distância, são lindas, insaciáveis, perturbadoras. De longe, são tão lascivas, parecem homens. Ninguém é perfeito.

Por MARCO ANTONIO ARAUJO

PS: o ultimo parágrafo ele escreveu pra mim???

Pensamentos suicidas grau 3

notevenperfect — Wed, 14 Apr 2010 13:44:20 +0000

Não sei se em decorrência da minha TPM, ou das burrices que faço (ou acho q fiz) na minha vida, meu stress e irritação estão alcançando os níveis mais altos possíveis hoje…

Como disse a bendita cartomante da minha tia, em abril iria aparecer um cara simpático, atencioso, carinhoso, inteligente e N outras características muito interessantes… E ele realmente apareceu (minha tia só contou isso pra mim, depois q o serzinho surgiu, então não estou sendo nem um pouco tendenciosa…)

Há uns 20 dias, numa festa, beijei um carinha ai qualquer. Como por algum motivo vi q dali não ia dar nada q ma agradasse a longo prazo, beijei e tchau… hauha Na hora de ir embora, um outro cara estava bebado demais, leiloando a chave do carro dele e como sempre, me prontifiquei de levá-lo em casa, sem maiores intenções…

Passada 1 semana, esse último vem saindo comigo e minhas amigas sempre… Em qualquer lugar… Até quando ele é o único homem da mesa e está morrendo de frio….

Eis que beijo o ser… 2 dias seguidos… E descubro que toda minha paixonite sexual pelo meu ex é completamente sem base. Se meu ex era bom de cama, esse é um deus do sexo.

Tá, sei q tá errado… Dei fácil demais, mas a provocação foi mto boa pra aguentar.

Agora o drama… A bendita cartomante (que eu nunca vi na vida) disse que tinha um impecilho afastando nós… E ele namora, um namoro bem meia-boca pelo visto, mas não cabe a mim decidir. E a vidente tb disse q tenho que controlar meus nervos (pic a Fera de A Bela e a Fera) pra não assustar ele…

E como faço isso? Sou neurótica grau 1000. Fico imaginando q na cabeça dele rola um: ah, ela e legal, divertida, bonitinha… Mas foi fácil… Será que vale?

Agora tenho que tentar ao máximo esquecer essas coisas… Plantão hj, 12h com ele e eu tendo q controlar meu impeto de perguntar na lata se ainda rola ou já era… Ter q morder a lingua a cada 3s para não falar merda…

Posso estar completamente louca (ou pior, completamente repetitiva, visto que a maioria das vezes acho q a pessoa do momento é a certa) mas gosto dele de verdade… Ele tem algo de carente e de carinhoso que me quebra… Ele beija de uma maneira que me tira de órbita.. Perco os sentidos… As outras coisas (ah, os outros beijos…) melhor nem falar que sempre q a propaganda é feita, deixa pessoas curiosas e pode dar merda, denovo..

Sei que to carente… Q me desespero na tentativa de querer fazer as coisas darem certo… To precisando de alguém que goste de mim…

Será que dá ou tá dificil?

E eu ainda culpo o Santo… Tsc tsc tsc

notevenperfect — Sun, 11 Oct 2009 01:00:18 +0000

Sempre achei que simpatias com Santo Antônio eram besteiras. Que deixar o santo de cabeça pra baixo ou afogada num copo de água não ia me trazer um amor. Mesmo assim, nunca brinquei com isso. Tanto que meu lindo santinho, trazido de Pádua (Portugal) pela minha madrinha era meu bibelô (não achei nada mais moderno pra escrever hauahu) mais bem cuidado. Tinha lugar de destaque na cabeceira da minha cama, sempre limpinho. Até que há 3 dias, no meu ataque louco de querer arrumar meu quarto, jogar tudo que não presta fora pro desastre acontecer. Fui empurrar um móvel e meu santinho caiu no chão. Decapitei meu Santo Antônio!!!! Quando vi, além de ficar hiper chateada por ser um presente, pensei na hora: F****! Se tratando ele bem nada de bom me aparecia, imagina agora! Ai lembrei de um acontecimento semana passada. Um cara q eu saia resolveu não sei por que raios me ligar, pra combinarmos de sair MEDO#1. E agora o porque de toda minha superstição. Passei a última semana pensando numa pessoa (A Pessoa certa), até ai beleza. Depois sonhei com ela… E no dia seguinte do sonho, abri uma revista e lá estava o nome do ser, e não é um nome comum, nem um pouco. Ai decidi ligar né? Essas coincidências sempre tem algum sentido pra mim. Falei com ele por uns 30 min. A conversa de sempre. Descubro que o namoro vai mal (IUPIII) que ele viria pra minha cidade hoje e quer queria me ver (IUPIIII2). E ainda ouvi o porque ele tinha ficado tão bravo comigo no passado e outras coisinhas que me fizeram muito bem! Até ai, já tava crente que a decapitação tinha feito coisas boas acontecerem… Só que hoje…. Estava eu na rua, atrás de um vestido pra encontrar o ser. Meu celular toca, 3h antes do combinado… É ele… A bateria acaba, não consigo falar nada com ele. Corro pra casa, sem vestido novo, só pra falar com ele… Coloco o celular no carregador e nada do FDP ligar… Quando consigo, ligo pra ele e recebo a informação q ele está chegando em 30 min. Ótimo! Meu quarto ta uma zona só (lembra que eu tava arrumando ele inteiro? Pois é, ainda não acabei!) eu to uma zona só… Olheira mais ou menos até o queixo… Espinhas gigantes, cabelo desgrenhado… Suada desse inferno de cidade quente… Tinha 30 min pra arrumar o quarto e tomar banho… Ia ter que ser cabelo molhado mesmo, não daria tempo de nenhum luxo… Pois bem… São 21:22h… Entro de plantão a meia noite… E até agora nada.. É, isso mesmo… Ele ligou 40 min depois de avisar que já estava chegando. Disse que os planos tinham mudado, que teria que voltar pra outra cidade e depois vir pra cá. E que me ligaria.. E até agora NADA. Ainda fiz uma última tentativa, liguei pra ele. Ouvi que não tava preparado alguma coisa, que viria sim e que me ligaria… Isso faz 5h… Bom né? Agora o que eu penso? Necessária essa atitude? Meu, se não iria vir, porque falou que viria? E pior, porque ligou? Não sei se fico triste ou com raiva de uma atitude assim. Precisava me fazer de idiota? Acabei não fazendo as coisas que precisava esperando… E agora continuo esperando… Sem esperança nenhuma.. Mas doida pra ser surpreendida… Só me resta pensar que talvez o Santo tenha algo a ver com isso… Muito azar pra uma pessoa só…

Desabafo

notevenperfect — Sat, 29 Aug 2009 05:11:53 +0000

Fim do último namoro: novembro de 2004. Causa mortis: traição + traição + idiotice mútua + traição… Bem, acho q já escrevi a quantidade de traição compatível.
De lá pra cá não posso reclamar de ter ficado sozinha. Mas isso também não quer dizer que não tenha me sentido solitária, muito pelo contrário. Já passei por situações numa mesa de bar lotada e dar desculpa que minha lente tava incomodando pra ir embora e parar de me sentir tão excluída.
Sabe aquela situação que ta na cara que a sua presença, ou a sua ausência, não faz a menor diferença??? É como planejar uma festa pros amigos e na hora do parabéns eles simplesmente cantarem sem você no recinto.
Sou sempre a amiga predileta, desde que continue solteira. Porque ai cada vez que minhas amigas brigam com o namorado, elas podem correr pra mim, porque com certeza vou estar disponível, não tenho vida mesmo.
Ultimamente tem batido uma deprê maior ainda. Além de ver quem eu realmente acho que combina comigo tá com outra. Ok, isso já devia estar acostumada. Ele sempre tá com outra (e comigo ao mesmo tempo, whatever!) Meu melhor amigo deu em cima de mim, ou melhor, tentou me agarrar mesmo, como se isso fosse revolver todos os problemas da vida dele. Pior que isso, só ver a ex dele, que causou um stress absurdo e que morria de ciúmes de mim, mesmo eu sendo amiga dela, falando: “Não sei porque você não aceita de uma vez ele! Certeza que vocês dariam certo!”. Tá! E aí a Páscoa seria em dezembro, e eu iria estar vestida de índio pra comemorar!
Sei que não posso reclamar muito da minha vida. Tenho curtido muito bem esses quase 5 anos solteira. Quase fazendo o circuito de micaretas do interior inteiro, amizades novas, obscenidades embaixo da Torre Eiffel na virada do ano, a melhor viagem da minha vida (sozinha por escolha nessa categoria)… Mesmo dependendo financeiramente dos meus pais, moro sozinha, controlo meus passos, EU escolho os filmes que vou assistir. Também vou assistir sozinha, numa sexta, sábado, domingo a noite…
Já ouvi algumas vezes que estou sozinha por opção… Será? Sei que idealizo demais o cara que gostaria do meu lado. Idealizo até fisicamente. Mas também não é por isso que ignoro os homens que não se encaixam no perfil pré-estabelecido. Só que visto uma super carapaça na tentativa de afastar qualquer pessoa que possa me machucar. E quando de alguma maneira me convencem de baixar guarda, pode ter certeza, quem vai se magoar sou eu, porque essa pessoa, por melhor que seja, vai decidir justo comigo mudar seu jeito. Parece que as pessoas, no relacionamento imediatamente anterior a mim, decide que a próxima vai se f**** na mão dele. Aí é batata, eu vou conhecer essa pessoa, gostar, baixar guarda, ser carinhosa, meiga, atenciosa… E logo em seguida, vou estar completamente triste porque mais uma vez usei meu dedo pra mim, e é óbvio que comigo ele não funciona, só com minhas amigas.
De longe, bem de longe não sou aquela pessoa que passa confiança. A média distância já começo a apresentar defeitos, demonstrando sentimentos. De perto, bem de perto, sou tão fiel e carente que realmente me deixa dúvidas de a qual distância assusto mais.
Quem se habilita a se aproximar?

Para a pessoa certa

notevenperfect — Thu, 27 Nov 2008 15:11:10 +0000

Depois de tanto tempo pensando no porque a gente deu errado, resolvi analisar o porque deu certo.

E isso não quer dizer necessariamente o período em que estivemos juntos.

Hoje, mesmo separados, mesmo sem nem poder falar com você direto, a não ser por códigos, vejo que acertei com você.

Você é diferente de todos os outros… Enquanto me sinto mal porque qualquer FDP não fala comigo direito na festa, com você fico mal porque eu errei. Na minha tentativa de parecer desapegada a você, fingi não gostar, não me preocupar, e o que é pior fingi flertar com qualquer outro que aparecia na minha frente, pra sublinhar, colocar em itálico e em negrito que nem me importava com você. Tudo isso por medo de me magoar.

Você foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos 4 anos. E tenho certeza que vai ser impossível tirarem esse “cargo” de você nos próximos 2 anos. Sim, você será a melhor, a mais forte experiência que irei levar desses 6 anos. Você será aquela pessoa que virá a minha cabeça cada vez que pensar nessa cidade, no período que vivi aqui.

Hoje, você já foi embora. Não te encontro mais nesse DDD, não te vejo mais na rua. No máximo espero ansiosamente a sua chegada na sua festa. Não que eu espere qualquer demonstração de carinho. Não que eu espere que você repare que fiquei loira, que meu vestido é curto, que me arrumei pra você.

Mas espero pra te ver, mesmo que feliz nos braços de outra (e foi exatamente isso que aconteceu).

Sabe pessoa certa, te adoro tanto (ou mais que isso) que fico feliz por você, mesmo preferindo que o brilho no olhar fosse pra mim e o corpo abraçado no seu fosse o meu.

Espero que você seja muito feliz na sua vida. No pouco tempo de convívio, vi a pessoa maravilhosa q você é. Assim, desejo de todo o coração que você seja feliz ao lado de uma pessoa que te ame como eu te amo, e que melhor ainda, você a ame de volta.

Infelizmente isso não foi possível comigo, mas espero de todo o coração q seja possível com ela, porque ela te faz feliz, visivelmente.

Aprendi a ver em você a pessoa que não esperava, a pessoa que eu não acreditava que existia. Obrigada de todo o coração por quebrar essa barreira desgraçada e me mostrar que as vezes a pessoa tá ali, pertinho, mas a gente insiste em não ver.

PS: se estiver sem sentido desculpe. Acabei de chegar em casa depois de te ver. E tinha álcool envolvido. Já imagino que na próxima vez você estará lindo, de braços dados com ela… E faz só 1 ano que descobri essas inúmeras qualidades suas…

PS2: sabe o que é pior? Você ainda deve pensar q ele tem mais valor. Sendo que você era a única pessoa que me angustiava a perspectiva de encontrar.

PS3: preciso esclarecer alguns fatos ainda… Falar como as coisas realmente aconteceram na minha visão, o porque de algumas atitudes minhas… Mas essa é outra carta…